小记一下 

                     

[唾沫横飞]末篇。新家去了。再见了。

迁移 发表于 2006-1-13 13:06:00 http://blog.sina.com.cn/u/1211724682 新家的地址。 有空的朋友也去看看。有很多有意思的blog。 不来这里了。写了102篇的日记，还有几篇发表了但却被我删了。 祝 大家都安好。 考试都能通过吧。 再见了。 http://blog.sina.com.cn/u/1211724682

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[那里的话]《转》公元后我们还不太老

迁移 发表于 2005-12-21 9:42:00 他们相遇在书店二楼的音像制品部。几乎同时，他们抬眼看见了对方。后来高远对陆希这样说：“我看见你的瞬间，那感觉，就像电影《甜蜜蜜》的结尾，黎明在橱窗前重逢张曼玉一样。” 陆希看到高远的瞬间，她的心猛地往上一跃，就快要从喉咙里跳出来了。四五年不见，他依然能令她方寸大乱。还好，他开始微笑了，笑得很好看；于是她也在心里命令自己：放松点，微笑。 高远情陆希去书店底层的“云中漫步”喝咖啡。极品蓝山的浓郁香味与Dido的剔透的歌声让两个人的面容都显得安详宁静。也许是都长大了吧，他们能够很自然地谈起旧事，哪怕是那些尴尬、心酸的部分。甚至还能幽上一默；也能很敞开地谈到现状与未来，有中学同学的情份打底，双方都抱有足够的善意和信任。 “大一的时候，我和韩若雪分手了。” “为什么？” “可能，我和她都不够成熟，总是互相伤害。只怪，相遇太早了吧。” “海子的诗句：公元前我们太小，公元后我们有太老，没有谁见过，那一次真正美丽的微笑。”             看到这句诗，使我想去看看他的全部的诗。早上有开始听陈晓东的歌。高一时候喜欢上的歌手啊。简称初恋情人。哈哈 “对的，相遇太早和太晚都不好。” 他们一起沉默，只有Dido的《See you when you torty》在空气里流淌。陆希在想：高远啊高远，我和你的相遇算早还是算迟呢？似乎太早了，早到我们连开始初恋的勇气都没有；似乎也不早了，直到现在才有机会坐下来一起喝杯咖啡聊聊天；似乎也太迟了，最美好的花季雨季都已经错过；似乎也不迟，再见见到不是歌里唱的40岁，不是老到完全爱不动的时候。               看，我有时候，极少的机会，坐在你对面也 会有那么多的想法，不知是感激还是遗憾。 陆希问：“高中时，你最遗憾的事是什么？” 高远垂下眼帘，仔细想了想，然后直视陆希，说“最遗憾的，是没有向你表白。”             陆希吃惊坏了，她不敢相信，她不能相信。她故作轻松地笑笑说：“你骗我。是你知道了我以前喜欢你，现在才说这样的话安慰我，对不对？” 高远默默地从钱包里掏出一个东西放在陆希的面前：”这是高一的时候，你丢失的校牌。我捡到了却没有还给你，因为我想得到校牌上你的这张登记照。我是不是很无耻？”              这是整个故事里，我最喜欢的场景。 陆希看着旧旧的校牌16岁时稚嫩的自己，她笑了。她的笑声是爽朗的，她的眼中却泪光闪闪。原来，那个孤独的、自卑的、绝望的小女还，竟被一个人遥远的注视着、疼爱着、收藏着，而且，那个人也正是她的所爱。 “你为什么不告诉我呢？”陆希问。 “你为什么不告诉我的原因，就是我为什么不告诉你的原因。在我眼里，你是那么完美那么遥不可及，我觉得，你根本不可能喜欢我。我想，那时候，我们都太小了，太不勇敢了。等我知道了你是喜欢我的，我已经和别人在一起了，我想那时你一定恨透我了。” “不，我从来 没有恨过你。真的。喜欢是一件甘心情愿的事情。”说这句话的时候，陆希的研究是弯的，嘴角是上翘的。 陆希默默凝视眼前的高远，想着：这个人，是我从十六岁时就喜欢上的。七八年了我以为知识我独自在编织梦幻，谁知，竟得到了回应。好似，人在少年时载小了一棵数，她用孩子最初的热情和全部的力量去合乎，可是，只有痛苦的沉默。许久之后，树竟育机开出了花朵。——你听过花朵盛开的声音吗？这种美妙的声音，正响彻在陆希的心底，回荡在她的身体里。 她长长的舒了一口气，低下头来，一边搅动咖啡一边缓缓说道：“高远，不管我们将来的关系如何，是更亲密还是反目成仇，或是老死不相往来，我希望你能够记得，有一个人，在她的十六岁到二十几岁，在她女孩子最美好的年龄里，一直关注你、肯定你、欣赏你，你能记得这个，我就很满足了。” 说完，陆希勇敢地直视高远，两人的目光碰撞在了一起，她看到高远的眼里有闪光的东西，与她严厉的一模一样。，闪闪烁烁，他们在对方的注视里都还原成十六岁的孩子。 高远忽然问道：“陆希，我可以抱抱你吗？”               完整的故事在《萌芽》05年11月上。《忽然长大》。使我想起我的高中呀。。。也一直用年少的感情、年少的方式喜欢着人。我在想啊，就算我们都为人父母了，我也不能说。不能让别人知道。   我亲爱的偏执狂。嘿嘿。   俺家东东的歌还真好听。。。。

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[那里的话]一个男人的日记 6 我所能看到的结局

迁移 发表于 2005-12-15 17:42:00 眼泪 2004年7月10日 星期六 后来我一直在哭，我也听见她在那里哭了，我很心疼，我叫她去睡觉，我一晚上都在上网，心里很乱，想起她之前的话，她说，既然选择了就应该坚持下去。现在她对我也很好，而且也很坚定要和我走下去，以前我不懂事，不懂得珍惜，现在我知道珍惜的重要性 其实在聊天当中，她一直都对我说，当初她不懂得珍惜。 为什么，为什么她不是和我在一起的时候就知道珍惜的，而是我让她体会到失去，才懂得珍惜的，她可知道，我有多深爱着她啊。 给你留这些话的时候，我眼泪还是忍不住流啊流 啊 我很难过啊，我深爱的人啊，当听说她过的幸福的时候我会难受，当听见她过得不幸福的时候，我会更难受啊。 我对她说：你一定要快乐，因为你的快乐是建立在我的痛苦上的，如果你过得不快乐，那我痛苦的不值得啊！

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[那里的话]一个男人的日记 5 有人走丢了

迁移 发表于 2005-12-15 17:38:00 幸福很远 2004年7月10日 星期六 今天她终于在视频里看见了我，记得我们最后一次见到样子，是分手之前，她来看我，没有想到那次离别，也许就是我们的最后一次离别了。 以前一直以为自己会很快忘记她，因为她负了我。可是今天当听见，那个人打她的时候，我的心在颤抖，原来我的心里一直住着一个人，她从来都没有搬走过，我只是暂时的把门的关上了而已，偶尔打开，心的思念还会有。 她变了很多，变的样子都是以前我一直希望她能做到了，她现在做到了，不过只是对着那个人，她说，她知道最爱她的人确实是我，我知道她现在过的生活，并非是当时她所想的样子。 她一直都说，我们回不去了，其实我能感觉出，她也许当时希望选择的那个人还是我，只是………… 我对她说，其实，我真的可以，我一直都想走到最后的 只是，你没有把你的手让我牢牢的牵住 ，你开了一个小差，把手了给了别人 所以。我们走丢了 城市的人太多了，当我们找到对方的时候，你已经……而我却在原地傻傻的以为你会回来 早知道，这样容易松开，我一定会一直都两只手都牵得很紧，不让你走丢了 。 你已不是你，而我还那个我。上天啊，你是否会再给我机会，让牵着她的手，说什么都不会放开了，如果能，我愿意少活50年！ 俺家小象听好啦。。。你要是再这样不紧不慢，没心没肝的。小心我也负了你！！！

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[给你的信]一个男人的日记 4 记忆碎片

迁移 发表于 2005-12-15 17:33:00 记忆碎片 2004年6月23日 星期三 我相信爱情可以排除万难，只是，排除万难之后，又有万难，这是我永远相信的。 烟花 前年的夏天，放了暑假，学生都回了家，整个操场晚上的时候都是空荡荡的，记得她总是调皮的要我背着她在操场上来回跑，记不起那天，为什么会放起烟花来，我们在操场上远远的一起看着，我从背后抱着，在她耳边悄悄的说：静，等以后我们结婚哪天，我要在屋顶上为你放烟花，她回头看着我，我看着她的眼神里充满着幸福和满足，我吻了她，在烟花的光耀下，吻了她。 稀饭 她得了急性胃炎，我煮了我这一生中第一次的稀饭。淘了米，放了水，放在炉子上，开着小火，慢慢的熬着，不停用锅勺在里面搅和着，其实我到现在也不知道稀饭是不是应该这样煮的。稀饭煮好了我自己都觉得它不像稀饭，她看见了说：一定很难吃，我有些生气，她看见我生气了，调皮的在我面前吃着大口大口的，嘴里还说：我就喜欢吃这样不稀不干，粘粘的饭。 痛经 每个月她一来月经都会疼，她疼的时候头上冷汗一阵阵的，表情痛苦极了，这些我未曾体会，可是我除了抱着她，安慰她，买些止疼药给她，她从来不会自己买药，后来成了习惯，当我不在她的身边的时候，我总会买些止疼药，放在她床前的抽屉里。现在我总会想，她每个月还会疼吗？那个人会怎么样让她不是那么疼呢？ 香味 我记得第一次认识她的时候，就被她身上的香味所吸引了，有时候我自己都在想，我可能是先爱上她的身上的香味，才爱上她的。那个味道，淡淡的，每次吻她的时候，那种香味总是环绕着我，让我亢奋。 暖暖 她爱看安妮宝贝的书，她说，她喜欢里面其中的一个人物，叫暖暖。她说，她看安妮宝贝书的时候哭过。我自己跑到书店去 找那本书，看了，但是体会不到她那时的感受，她对我说：也许你是天生乐观的人，所以体会不了里面的悲伤，但是我会。 磁盘 我们相爱的第一个情人节，我送了她一个礼物，很平淡却用心的礼物，我把我们认识到相爱的聊天记录，电子邮件和照片，都存在一张磁盘上，送给了她。不过她忘记了拿去了，至今那张磁盘还放在我的抽屉里。 火车 我们相隔6个小时的火车，不长不短的路途让我们每半个月一次，路上的风景就算现在闭上眼睛都能想到，从一上火车到下火车，总是想着见她会是怎么样。每次下了火车见到她，我第一件事情就是放下行李，抱她在怀里吻了又吻，就像永远都吻不够一样。 短暂的分离 相聚以后就要面对着分离，因为距离的残酷，我们总是要那些分离，每次我走的时候，她都会哭。我看着实在不忍心，记得有次，我坐晚上的火车回去，哪天晚上下了很大的雨，她哭得特别伤心，她说；我不要再这样了，我们分手吧。我那晚没走，撕掉了火车票。                  PS：让我想起俺家小象了。还有我的坏脾气。哭。 争吵 相爱差不多一年以后，我和她之间的争吵越来越多，她的理由的是我对事不成熟，直到她告诉我，她爱上了另一个人的时候我们最后一次争吵。 分手 说分手的是我，因为我没有选择的余地了，不，应该说我们的爱情已经没有选择了   PS：阿哥，我有时在想，我们的结局又会是什么呢？

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[那里的话]一个男人的日记 1 2 3 我的智牙

迁移 发表于 2005-12-15 17:28:00 随…… 2004年6月25日 星期五 单身的感觉就像一个人在旅行一样，不过是人生的路途中。路途的风景只能一个人去欣赏体会。   一个朋友给我的话 2004年6月25日 星期五   先爱了吧，只怕以后会后悔，这世界太大，弄丢一个人是很容易的~~我的城市很小，可是，想找到一个人，又那么难~~~~~~只有现在做了，以后才不至于后悔。。。 我想，你也和我一样，从来没有后悔过吧，所以才不想忘记~~~~     我的智齿 2004年6月23日 星期三 以前总是拿起笔把想写的事情记录在纸上，可是我从来都没有坚持写过，很多都是不了了之了。这次会不会又像以前一样呢？我不知道，也许我就是那样没有恒心和毅力的人吧。 今天下班的车上，又无意想起了过去了，其实说真的，我并不想去想起，前段时间我把我的长了两年的智齿拔了，我一直都在想其实赵静就是我的那颗智齿。 记得18岁有天，早晨醒来感觉牙齿好疼，跑到镜子面前一看，最里面的牙肉里露出了很小的一个白点，我知道那是智齿，就是那一年我遇见了赵。 我一直都觉得自己是典型的双鱼座，矛盾，感性，善良。赵是魔羯座，看过星座书，说我们是非常理想的一对，但是事实上却正好相反。智齿才长出来的时候很少疼，偶尔发炎的时候周围的牙龈都红肿起来，看见那个小白点好象又大了些，每次它疼的时候，我就吃点消炎药，别人给我提起过拔牙，我对这个很恐惧，所以一直不敢想。 第一次去KFC，是赵带我去的，其实到现在我都不喜欢吃，现在每次过路那个KFC店的时候，我都忍不住看看我们坐的那个位置，我记得是靠着门边的，可以看见外面的行人和车辆。每次赵静吃KFC都很开心，我也开心，因为她总是会不停的给我说这说那的，而我总是很安静的听她说着。 一开始的冲动结果都换来不断的争吵，大家之所以还在一起，也许是习惯了对方，而我从来都没有想过离开她的时候是怎么样的？我是个胆小的人。智齿越来越大了，疼痛的次数也越来越多了，消炎的药我都买了放在家里准备着。20岁的生日我一个人过的，赵说，她爱上了另一个人了。 分手以后的三个月，因为喝酒抽烟的关系，牙齿的炎症更加严重了，吃了两天的消炎的药，周围的红肿没有半点消退的意思，我一个人去了医院，挂了号，拔了智齿。医生说：这颗是智齿是横着长的，你早就应该拔掉了，就不会像现在这样难拔，这样疼了。我看了那颗智齿，被医生劈成了两半，上面沾着血，拿了开的消炎和止疼药回了家， 20岁，我拔掉了我的智齿。 PS：很不幸，我也长了智牙。。。疼的我没话说了。。。                        aro

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[那里的话]致命的误会，离开了我最爱的人。

迁移 发表于 2005-12-15 16:42:00       这个故事不是我写的，但是真的很感人，我想借这个故事告诉大家，天下没有永远的误会，要用心去体会对方。我知道，当发表这篇文章的时候会有很多的读者说我，但是我只是想告诉你们，世上最大的理解是——宽容。       接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。       结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快感让我迷恋。       婆婆在乡下的习惯一直改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆来后实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什？？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有花盛开，人的心情会好。”       婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咋嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我一如实回答，她的嘴就咋得更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜别告诉她真实价钱不就得了吗？：快乐的生活渐有了不和的谐音。       婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这样的道理？ 早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声地抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已经够累的了，造成暖洋洋的被窝，我不想扔掉这唯一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。       婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是塑料胶袋。她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一便。        一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了。她“啪”地一声摔上门趴在己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里错了？”       先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”       后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。      睡觉时，先生有点生气地问我：“蓝狄，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家里吃？”翻了一个身，他扔给我一个冷脊背任凭我委屈地泪流。最后，先生叹气：“蓝狄，就当是为了我，你在家里吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没有压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平静下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈地争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，忽然起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。       意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！       整整三天，先生没有回家，连电话都没有，我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？       莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“蓝狄，你脸色很差，还是去医院看看吧。”       医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么呕吐，幸福中夹着一丝幽怨，先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看到了先生。仅仅三天没见，他憔悴了很多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼。没忍住，我喊了他。 先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。 我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆计程车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。        我希望的没有发生。在计程车里，我的眼泪才迟迟地落下来。        为什么一场争吵就让爱情糟糕到这种程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。          夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱，我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。         或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得这么清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”地流下来。        第二天，我没去上班，想彻底理清一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”         我瞠目结舌。        飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。        先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，泪止不住：天啊！怎么会这样？？？        直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。        关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地望车站走，他想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……        我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。        先生默不作声搬家进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。        日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。        一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的玻璃窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。       先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死地盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。       女孩看看我，看看我先生，站起来想走。我先生伸手按住他，然后，同样死死地，决不示弱地看着我。       我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在频临死亡般的苍白边缘。       输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。       那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。       先生再也没有回来，有时，我下班回家，看见衣橱被动过了—先生回来拿一点自己的东西。       我不想给他电话，原先有着试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。       我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎得不像样子。       同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。        我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上叠着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的两个多月，我渐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。         我一边揭大衣扣子，一边在心里对自己说：“不哭不哭……”         眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。         挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。      “蓝狄，你怀孕了？”       自从婆婆去世后，这是第一次先生跟我说话。我再也管不住我的眼睛，眼泪“哗啦”地流了下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”        先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。         不记得先生跟我说过多少次“对不起”了，我也曾经以为自己会原晾，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩子的面，他看我的冰冷眼神，这辈子，我忘记不了。         我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的，他的，是刻意的。         期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！         除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我心里消亡。         有时，先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。         夜里，从先生的房间里有时传来微弱的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？       先生用呻吟断断续续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间都堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。       转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲近来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。        先生背起我望楼下跑，拦车，一路上紧紧攒着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往妇科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进我脑里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？        先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。       从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿的笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字，先生笑着……没睁开疲惫的眼睛。       我以为再也不会为先生流一滴眼泪，事实却是，从没有这么剧烈的腾撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生，什么时候发现的？医生说，五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”       我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已经发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……        电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：       孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼在倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，爸爸没有机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……        ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐，好好爱你妈妈。         她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……        从儿子去幼儿园，到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：        亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原来我隐瞒病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，证明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……        回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

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[唾沫横飞]鞋子啊。。。

迁移 发表于 2005-12-13 20:05:00 嘿嘿。。。 让我贤惠一下。。。 俺家小象冬天贼怕冷啊。 看中了好多鞋子。光考虑保暖了。。好象不是很好看。呵呵。 screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?>   screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?>     screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?> 这3双都好贵呢。。。发工资了再说。等着啊。嘿嘿

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[唾沫横飞]补

迁移 发表于 2005-12-13 19:59:00 我办公室的阳光肯定要补补了。 终日见不到太阳，阴的要把我骨头里的痛湿风都要钩出来类。哭死。 今天例假第一天啊，结果呢，学校有那什么教职工娱乐活动，男男女女的百来个老师硬是分成了4组，每个人跑了个60米。。。代价很好呢。华联超市120元的购物券。1M=2块RMB哦。。哈哈 同时，若薇到的那天下午，我的胆囊炎又犯了。。。疼得我睡不着啊。。。错过了跟美女躺一个被窝可以大干点什么事情的大好机会啦。。。哈哈。。。 还好，跑步的时候没怎么大犯！   妈妈今天来，把我的垫被换得暖和了。这种事情还是要靠老妈啊。。。同事说的一句话：那我们早晚也要成***啊，难道都是自己学会的？？？     天生的 目前还没挖掘出来的潜能？？嘿嘿。应该是的哦。 一直一直在逛淘宝网。买了个中药的美白面膜，美女来我家的时候也做啦。。（顺便提一句，美女的脸啊。。。真真真。。。可怜！！！）     关注了4件套的床单，被套，2个枕套。觉得棉布好漂亮啊。。。我太喜欢了。。screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?> screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?>   也在看保温杯。20块一个的子弹头牌子，不知道是不是真的。反正我决定工资下来就拍下了。我的工资到哪里去了啊？这个月都13号了啊。。。 screen.width-333)this.width=screen.width-333" border=0 ?> 没人送没人送 没人送没人送 没人送没人送 没人送没人送 可怜啊，。。。俺家小象，哎。。。不说也罢呀。。。

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[唾沫横飞]A520有变啊。。。

迁移 发表于 2005-12-13 19:31:00 我的A520有变了。。。 我的第一年参加工作的辛苦目标啊。。。 死学校，欺负新老师。不发钱！！！ 深表唾弃！！！

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